Rumus Hidup

Nasihat Bijak Dari Ilmu Fisika.  Khusus untuk yang nilai Fisika Mekanika nya
Rumus tekanan :
(P = F / A), dimana P=tekanan, F=gaya, dan A=luas penampang.
Rumus diatas bila diuraikan dengan kalimat matematis menjadi : tekanan berbanding lurus dengan gaya.

Nasihat hidup yang terkandung dalam rumus ini adalah :

Jika hidup kita penuh tekanan, ini mungkin karna kita kebanyakan gaya.

Semoga bermanfaat!!!!

Hijack

What happended with Flight Virgin Blue:  As the plane reached cruising speed with the seat belt sign switched off, a 6 ft 3″ black man with the build of Mike Tyson in the front row got up from his seat, turned to face the back, raised his arm and yelled, “HIJACK!” Everyone was frozen to the seat, expecting the worst to happen.The two Air Marshals were about to jump on the guy and overpower him when another voice answered from the back of the plane: “HI JOHN!”

Moral of the story is:
*If you have a friend named Jack, for heaven’s sake don’t ever greet him on the plane.* 😉

Rhoma Irama

Tanpa mengurangi rasa hormat buat pendukung JKW4P dan Prabowo baik yang berjasa maupun bukan.. bagi saya capres yang paling berpotensi menang Adalah Bang Haji Rhoma Irama… dukungan massive di Sosmed buat JKW4P dan dana kuat di Prabowo belum bisa menandingi resourcenya Bang Haji.. mari kita liat, Bang Haji punya dukungan di segala bidang, Media ? ada TVRI (TV Rhoma Irama) , radio beliau Punya RRI (Radio Rhoma Irama), kalangan Akademisi ada UNRI (Universitas Rhoma Irama), Finansial ? jangan lupakan BRI (Bank Rhoma Irama), militer ? ah dia punya ABRI koq.. bahkan minimal jutaan suara sudah beliau kantongi melalui KORPRI (Korp Pegawai Rhoma Irama) dan masih banyak yg lainnya.. dengan segala resources yang Bang haji ini pantas masuk MURI.. tentunya Museum Rhoma Irama ….

Presiden Berikut

Joyoboyo sudah meramalkan akan muncul “Satria Piningit “.
Indonesia akan dipimpin oleh : “NOTONOGORO”.
Siapa mereka ???
Ternyata mereka adalah=
☑ Soekar(NO)
☑ Soehar(TO)
☑ Megawati Soekar(NO) Putri
☑ (G)usdur
☑ Yudhoyon(O)
☑ (RO) yang terakhir ternyata… (RO)ma Irama …

Ooh tidaaak… yg datang ternyata bukan Satria Piningit, tapi Satria Bergitaaarrr..!! ….TEEER.. LAA.. LUH..!!

Mabok Lagi

Seorang pria sedang minum disebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, “Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?”

Pria itu mengangguk,”Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?”

“Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!”, kata pria pertama. “Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

“Kampungmu dimana?” tanya pria kedua. “Aku dari Balige”, jawab pria pertama, “Kau???”, lanjut pria pertama.

“Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!”, balas pria kedua.

“Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???”, pria pertama sambung bertanya.

“Aku di SMA 1 Lae…kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha…haaa..”, jawab pria disebelah pria pertama.

“Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae…mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!” teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, “Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae.” Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

“Jalan Tobing!!!, Lae???”, jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

“Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee…sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!”, tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, “Aah..Cape deeh.si kembar Siregar mabook lagi!!!:p

Obat Budek

Susi pergi periksa ke dokter “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.

Susi kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi
untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tahu.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3
kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara.
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”kata dokter.

Seminggu kemudian Susi kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya,sampai saya mau jatuh pingsan.Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Susi.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Susi
“Obat budhek…biar ibϋ tau kentut ibu bersuara =D=)):'(

Orang Kita

Perdana Menteri Singapore, Lee Hsien loong, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden SBY menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga SBY menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar ngibarkan bendera Singapura dan Indonesia. Tapi Lee mengerutkan keningnya.

“Banyak sekali pengangguran di negara Anda,” kata Lee Hsien loong, “Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan.”

Mendongkol hati SBY mendengarkannya. Begitu lee pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Singapore, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Singapore. Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di Singapore. Lee Hsien Loong menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.

“Anda lihat,” celetuk Lee, “Tak ada yg menganggur.” Keesokan harinya,
SBY bersama ajudannya mengelilingi kota di Singapore. Tak seorang pun
penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.

“Itu dia!” teriak SBY, “Kita berhasil menemukannya seorang!” Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. “Pak…Pak!” teriaknya, “Dia Nazarudin Pak, orang kita juga!” X_X X_X,.‎​°•ŵĸ\=D/ŵĸ•°=D°•ŵĸ=))ŵĸ•° >:O 😥 😀

Disita Negara

Twenty Too

Orang Inggris paling bodoh masalah matematika….(y)

Menurut mreka 10 X 2 dan 11 X 2 hasilnya sama….! X_X

10 X 2 = twenty
11 X 2 = twenty too….

Doa Mohon Naik Gaji

 Edisi wajar
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya…

 Edisi Pak Tarno
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa…Prok…Prok…Prok…

 Edisi ngotot
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca…:/

 Edisi Bang Haji Rhoma Irama
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlahlah, kalau tdk ada, TER…LA..LU (=|

 Edisi penipu
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlahlah, kalau tdk ada,tolong isi pulsa mama,
Mama lg di jalan…!>=)

 Edisi SBY
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah, kalau tdk ada, saya hanya bisa prihatin…O:)

 Edisi nawar
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, jam kerja dikurangin…;)

 Edisi Bondan ft Fade2Black
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, ya sudahlah…>:/

 Edisi bonus Q3
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji, segerakan dan jagalah.. Jangan sampe didebet lagi….({})

 Edisi OVJ
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, langsung aja ke TE…KA…PE…! :/.

Edisi Aa Gym
Ya Tuhan kl ada kenaikan gaji, segerakanlah
Kalau tidak ada, jagalah hati jangan kau nodai O:)

Tiga Rokaat

Badrun yang mabok abis pesta miras, Subuh2 ke Masjid (mau insyaf kali…) trus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu
” mau ngapain lu Run. ?…”
“sholat subuh laa Ustadz”
“berape roka’at ?….”
“tiga aja ”
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…..
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya
” mo ngapain lu Jak ?…”
“sholat subuh lah”
“berape rokaat?…”
” dua ….”
” pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kagak boleh…. apalagi elu, cuman DUA !”

Disitu Lubangnya

Si Mamat seorang pemuda yg lugu..
Pekerjaanya sbg tukang tambal ban dipinggir jalan..
Mamat belum berumah tangga walaupun usianya sdh masuk kepala 4. Ibunya tiap hari ngomel agar Mamat lekas berumah tangga krna Mamat adalah anak tunggal.
Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Mamat.
Krn gak mau mengecewakan ibunya,, Mamat menerima gadis tsb utk menjadi istrinya.. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama..
Dari Is’ya sampe hampir subuh Mamat yg lugu itu belum bisa mencapai “SASARAN TEMBAK” walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin.
Diapun keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kmbali dgn membw sebaskom bsr air.. Kemudian Mamat menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkangkan kakinya. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah si Mamat walaupun dgn hati penuh tanya.
Tiba2 Amat berteriak kegirangan setelah dilihatnya gelembung2 udara kecil pada baskom.. ” OALAaahhH….RUPANYA DI SITU TOH LUBANGNYA”

Naik Babi

“Cerita dari kampung Medan”
Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB,
suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung :
“pak,smua kawan2ku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kpingin x aku pak”
Balas bapaknya : “kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu,
klo ga’ gini ajalah,
Kebetulan bapak kan baru beli Babi dikampung,
naik Babi ajalah kau ke kekampus ya nak”:'(

Gerimis

♀ : “abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
♂ : “tentu donk”
♀ :” buktinya?”
♂ : “WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPAT MU”
♀ : “terus?”
♂ : “WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU”
♀ : “bener ?”
♂ : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
♀ : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
♂ : “GERIMIS…

Tutupin BH

Istri : Mas, tadi pas aku buka BH ada pria ganteng liatin aku terus…

Suami : Terus apa yg kamu lakukan ?

Istri : Aku malu banget mas, aku tutupin aja mukaku pake BH…..
Suami : dasar dodollllllllllll…. =D

Jenis Puting

Masih sputar Demam MD membuat orang jadi kreatif ttg Puting Susu … X_X

#:-s >:/ …..ini beberapa contoh :O
zoom out (.Y.)

zoom in ((( o Y o )))

( .♓. ) puting yang terikat.

( •)(• ) Puting juling

(*)( o ) Puting besar sebelah

(( z ))(( z )) puting bergetar

( + )( – ) puting baterai..

( )( ) Puting yang hilang

(#)(#) Puting yang terluka

(O)(O) puting yang merekah

(@)(@) puting crop circle

(☐ )( ☐) puting berkoyo

(?)(?) puting yg bingung

(¤)(¤) puting Beliung

(0)(o) puting yang tertukar

(.)(‘) puting musuhan

( | )( | ) puting horny.
(¬) (¬) Puting kayang

(。)(　) puting copot satu

(♥)(♥) puting I’m in love

(x)(x) puting hardcore

( • )( x ) puting pecah sblh

( ; )( ; ) puting gandaCampuran

(▲)(▲) puting d’balik bikini

(o)(o.) puting bertahi lalat

(✆)(✆) putingpon umum

(!!!) (!!!) puting yang pemarah

( 8 )( 8 ) satu boobie dua puting

(©)(®) puting terregistrasi

( . ) ( • ) puting juling

()() puting Blackberry

(Δ)(Δ) puting piramid

(~)(~) puting gembyor

(☀)(☀) dipelototin puting

ː̗̀(☉)ː̖́ ː̗̀(☉)ː̖́ puting glow in the dark

9 Kartu AS

Laki2 hrs punya 9 kartu AS
1. Otaknya War~AS
2. Pandai cari Ber~AS
3. Burungnya Ker~AS
4. Diranjang Gan~AS
5. Muncratnya Der~AS
6. Sekali Tancep bikin Pu~AS.
7. Bikin wanita Lem~AS. 
8. Ahli Merem~AS, Bikin cewek teriak m~AS m~AS m~ASukin m~AS….!
9. Bikin cewe paginya keram~AS.
‎​
. =))

Terasi

Seorang nenek masuk lift hendak ke lantai 6.

Di lantai 2 masuk gadis dng aroma harum

Nenek : “Baunya harum banget”

Gadis : “Merk BVLGARI, 2 jt per botol!”, katanya pamer kpd Nenek.

Di lantai 4 masuk lagi seorang gadis, aromanya harum pula.

Nenek : “Baunya harum juga”

Gadis : “Merk GUCCI, 3,5 jt perbotol!”

Tiba di Lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut, membuat ke 2 gadis hampir pingsan karena baunya dahsyat……..

Nenek berkata: “TERASI….60 ribu perkilo ,,,,,,,=D =D

Tipe Laki2

TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.

LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.

LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.

LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.

LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.

LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.

LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.

LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.

LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm

LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya

Santai Aja

Tiga pemuda yg mabok berat nyetop taxi trus naik. Sopir taxi berkata dlm hatinya “dasar pemabok, mending gue kerjain”. Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata “udah nyampe mas”. Pemuda yg pertama langsung membayar. Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang trims. Pemuda ketiga tiba2 menabok kepala si sopir. Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga “lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya” =D =))